É impressão minha ou os pen drives vão parar num mundo paralelo? O mesmo pra onde vão as tarrachinhas de brinco, as piranhas de cabelo e aquela minha régua de metal. Cadê o meu, gente?

Tive um fim de semana de extremos.
No sábado à noite, uma festa rosa, num lugar bonitamente decorado, salto alto, 0.1% de gente conhecida, muitos tipos de bebidas, mesa de sopa, mesa de massa, mesa de doce, mesa de frios e mesa de, preparem-se, PREPAREM-SE EU DISSE, mesa de: GULOSEIMAS. E guloseimas means: taças de marshmallows coloridos, m&m’s, minhocas ardidas, balas em formato de flor, mentos, bubaloo, chiclete em forma de melancia, corante, muito corante. Comi pouco pro tanto que eu queria. A mesa estava localizada próxima à porta de entrada, um espaço inabitado, porém, bastante iluminado, o que faria com que eu fosse facilmente pega morando ali. Portanto, tive que pegar uma bala de cada vez e fazer rápidas paradas próximas ao paraíso. Trabalhoso.

No domingo, festão num sítio ao meio-dia, grama e lama, gado pastando, namorado avisando nada de ir com a melhor sapatilha, um boi inteiro girando no espeto (fiquei chocada quando vi pela primeira vez, mas esqueci no momento em que a carne se desmanchou no meu prato. Deus me fez carnívora), quilos de farofa, coca-cola pra pegar de litro na barraca, copo de plástico gigante, muita gente com roupa xadrez dançando com seu par ao som da banda meio gauchesca. O anfitrião desfilava de chapéu e um sorriso gigante debaixo do bigode.

Resultado, metade de mim veio trabalhar e a outra ficou em casa dormindo.

O sonho do amor é um sonho de dois corações.

Pela internet, soube hoje que a tal Stefhany do YouTube (Stefhany, efe com agá, isso eu nunca tinha visto) ganhou seu CrossFox num programa de televisão.

Eu fico impressionada do quanto e como as pessoas consomem e divulgam o tosco.

Nada contra o sonho da criatura, eu também tenho os meus (que poderiam muito bem fazer muita gente rir), e sonhar ainda é de graça. Mas por favor, ela é tosca, tu parou pra assistir o vídeo porque era tosco. Com toda certeza não foi a letra da música, o ritmo forrozento posto sobre a melodia da Vanessa Carlton, nem a voz, o que, no mínimo, deveria ser requisito para se fazer um cantor. Não existe admiração, é bater palma pra um palhaço. É triste.

Se considerarmos que a minoria ridícula do país que tem acesso à internet já consegue fazer com que seja dada importância e fama instantânea a coisas desse tipo (por mais que não vá durar muito), imagina um país inteiro? Um aproveitamento exemplar.

É o tipo de gente que eu acho que merece ser acordada pela Joelma vestindo lantejoulas, gritando cavalo manco no ouvido, todos os dias.

Stefhany ganhou um Cross Fox e tu, que acha um máximo, tem conta pra pagar. Parabéns.

Paul e Michael, não tinha como ficar ruim (:

Minha favorita da fase prodígio. Essa meu filho vai dançar feito a mãe, quando pirra.

Michael Jackson é IMORRÍVEL.

Dos meus 12 anos, até hoje, a minha favorita da fase branca:

Estou ainda sem acreditar muito nessa história toda. Não tinha esperança que ele fosse voltar do poço que se enfiou e fosse produzir como antes, mas é estranho. Escândalos à parte, pra mim, sempre foi um puta artista.

O meu pai é geólogo e não aparenta a idade que tem. Fica gripado só em ano bissexto, é a razão de viver do meu cachorro, cochila diariamente e pontualmente às 7:30 da noite.

Meu pai é o Mac Gyver, Marcus Gyver.

Não há nada, absolutamente nada que ele não possa (ou tente) consertar. Eu não sou conhecedora da área, então provavelmente vou me abster de várias das atividades já realizadas: ele instala, desinstala, cola, remenda, disfarça, troca, parafusa e desparafusa qualquer coisa, é eletricista, jardineiro e pedreiro.

Chamar alguém especializado é uma opção inexistente na minha casa desde que me conheço por gente.

Meu pai não tem caixa de ferramenta, tem MALAS.

No começo deste mês, um exemplo que pude fazer registro: meu ar condicionado estragou e eu sabia que aquele buraco ia ficar na minha parede por muito tempo. Primeiro porque meu pai é mão de vaca e até ele comprar outro ia demorar (o anterior durou 18 anos), segundo porque a instalação seria feita por ele. A instalação tinha complicações porque o ar fica embaixo da minha escrivaninha, e nas palavras da minha mãe, teu pai pensou como resolver isso o domingo todo.

Pois bem, cheguei em casa e: PAI, O QUE É ISSO?

É uma genialidade, ele disse.
Meu pai adaptou e construiu uma engenhoca para elevar o aparelho até o buraco (perceba o difícil acesso).
Veja o monstrinho em funcionamento:

Resmungou coisas como preciso de 1 cm, além de esse caninho da água não estava nos meus planos.

- Lya, tens estilete?
Abri minha caixícula de ferramenta (cola bastão + tesoura + estilete), entreguei, ele riu da minha cara. Foi até o carro, pegou uma das malas. Da cozinha eu ouvi um barulho de SERROTE.

E não para por aí. Há anos tenho ódio de me enfiar ali embaixo pra ligar o aparelho. Sou nórdica, alta, é muito apertado. Meu pai instalou um interruptor próximo ao topo da escrivaninha, onde eu só aperto a trava e o ar condicionado liga.

Eu já não sei se meu pai é MacGyver, ou se o MacGyver é meu pai.